CORAZON ABIERTO

A veces,  pienso que no te has ido y quiero seguir viviendo como antes. Cuando eras pequeño y te lleve a la entrevista del Colegio del Amor de Dios, estaba un psicólogo y las monjas te hicieron preguntas entre ellas ¿Qué era tu papa? Tu tenias dos añitos y le dijiste que trabajaba en el “parque “  y  ellos entendieron que era jardinero y tu les dijiste que era bombero. Hablabas justo  ,pero enseguida entendieron que era “bombero” eso te marco para siempre tú querías ser bombero como papa. Tantas veces decías mi padre es bombero y mi madre pintora y además vende.

No llegaste a ser bombero en la vida real de oficio. A los 15 años nos dijiste que querías ser bombero, nosotros te apoyamos ibas a tu instituto , al gimnasio trabajastes los fines de semana de  teleoperador en Vodafone, eras relaciones publicas de las noches madrileñas, también fuiste gogo  te encantaba la noche, te movías como pez en el agua, no bebías  no fumabas y jamás has venido bebido a casa te llamaba entre noche y siempre me cogías el móvil para que no me preocupara, fuiste un gran hijo. Nuestro único hijo. Después de tu muerte me dijeron que eras como un “ser de luz”  Pero en el fondo, si lo fuiste a todas las personas que tenias al lado y a tu alrededor le tendías una mano, los sabias escuchar y dar toda tu alegría. Realmente para ser bombero hay que nacer y luchar y tu naciste pará dar algo tan especial “dentro de ti “ y para dar tu Paz y tu alegría que pocas gentes lo saben dar. Tuviste un entierro que no lo tienen ni los propios bomberos, te acompañaron 4 coches de bomberos, y muchos jefes de bomberos del Ayuntamiento de Madrid, el tanatorio parecía un bar de copas todo estaba lleno de gente joven desde un rapero,  policías, abogados futuros periodistas etc... todo  tipo de gente joven allí estaban con nosotros para decirte el ultimo adiós y acompañarnos en el dolor a tu padre y a mí. No cabían las coronas en el coche fúnebre y los llevaron tus coronas los bomberos al llegar al cementerio te hicieron un paseíllo y  muchos de tus amigos entraron tu caja a hombros. Me decía la gente que eras grande, que sabias convencer, que conseguías todo. Conseguiste sacarte tu bachillerato tu cinturón negro de judo, te saco el carnet de conducir en 15 días y todo a la primera y el de moto también aprobó el temario de la oposición y en las pruebas físicas sacaste un 10 eras un figura, pero no llegaste a la última prueba que era el oficio de carpintería. Te desmayaste en el gimnasio y no despertaste, La autopsia nos dijeron que era miocardía  hipertrófica  conocida por muerte súbita. Bendita muerte que no sufriste  Aun ahora después de 2 años de tu muerte seguimos recibiendo llamadas y visitas de tus amigos. Te echamos mucho de menos. Un compañero de tu padre me dijo: ten presente que las joyas las roban, y tu hijo te lo han robado. Yo como madre pienso que “Dios me lo dio, Dios me lo quitó , lo necesitara más que yo” Tu muerte hijo es un misterio algún día en el firmamento lo entenderé ahora “NO” . Para mí es una crueldad vivir sin ti, la casa esta vacía y nuestro corazón destrozado, sobrevivimos poco a poco. No entiendo la existencia de la vida, solo pido que ante la desgracia, tenga luz para caminar por la vida por  que yo alumbro a tu padre. El es más normal que yo y no tiene fé  yo pienso que estás conmigo en todos los instantes te veo por todas partes y sé lo que dirías a cada instante. Si alguna vez te he regañado de más o he sido más gruñona de lo normal “perdóname hijo no lo he sabido hacerlo mejor.”Pero te quiero. A veces pienso que he hecho bien en donar tus órganos, sé que te hubiera dado miedo a ti, solo que en ese momento de la decisión me dijo papa” Merce ya no sirven para nada y a lo mejor podemos ayudar a alguien” hemos ayudado a 4 personas que sepamos. Si esta decisión no te ha gustado perdóname, pero sé que siempre estabas dispuesto ayudar a los demás. Me acuerdo cuando entraste  a la cocina y me dijiste ¿Qué te parece ir ayudar a la gente como médicos sin frontera una temporada? Y yo te dije: me parece genial pero no hace falta irse tan lejos aquí en España se puede ayudar a mucha gente, yo voy a un ropero y no hace falta marcharme fuera y sin querer te tape la boca, sabía que te rondaba esa idea luego me lo han dicho que lo querías hacer cuando hubieras sacado la plaza de bombero. Siempre has querido ayudar, me pregunto “porque naciste con esas inquietudes “  ni tu padre ni yo somos Teresa de Calcuta. Tu amigo Guille te ha escrito una poesía preciosa. Cuenta que eres una “estrella que bajaste del cielo a conocerle”. Dejaste huella a quien hemos estado contigo, que orgullo haber sido la madre de Mariano Martinez Gilaberte una gran persona y vividora amante de la risa y en el fondo de ti muy seria. y madura para tu corta edad de 21 años.

El ser humano, nos pasamos la vida pensando en el futuro y nos olvidamos de vivir el presente, siempre diciendo cuando sea mayor, cuando lleguen las vacaciones, cuando me coloque en este maravilloso trabajo y la dura realidad, “es que no pensamos si hay un más allá” nos dedicamos a la vida mundana al monton de cosas y el de pagar nuestras maravillas hipotecas y realizar fabulosos viajes.

Pero, ¿nos molestamos en viajar en nuestro interior para encontrar nuestra paz consigo mismo? Realmente nos olvidamos. Nosotros, los que hemos sido padres alguna vez siempre decimos mi hijo es el 1º de la clase “siempre estamos intentando presumir y es que a nosotros, el ser humano realmente nos mata el ego, nuestro afán de ser superiores o por lo menos intentarlo. En el transcurso de mi vida, ahora cuando tengo 47años pienso ¿hay otro mundo? ¿podré  ver y estar con mis  seres queridos? Aquí juega mucho las creencias y la educación       que hemos recibido de niños, nuestra formación ¿Para que venímos a esta vida a este mundo terrenal? ¿Qué objetivos venimos a cumplir, con que deberes venimos y tenemos que saber hacer?. ¿Por qué hay personas, que no llegan a los 22 años y otras pasan de los 90 años? Hay un montón de respuestas, que  ignoramos y no tenemos respuesta, pero en algún lugar del Universo las tiene que haber. Cuando estamos en el “más allá” o en la otra vida, pienso que lo entenderemos todas las respuestas. Lo que sí es cierto es que venimos a  “dar “. Dar cariño a todas las personas que nos rodean, y vamos pasando pruebas y aprendiendo lecciones, como en la escuela y si no las aprendemos, no pasamos de curso, y siempre estaremos repitiendo.

Por  que será la vida tan compleja y difícil. Unas personas la tienen sencilla y se la complican y otras reciben desgracias y penas y las tenemos  que intentar soportar. Pero como un poco de Fé y con cariño. Se intentara sobrellevarlo por lo menos ir caminando por la vida, sin hacer mal y dando amor. El ser humano lo  que necesita, como el respirar es el  “amor” sin eso no sé puede vivir. Desde que nos levantamos, necesitamos una sonrisa, un  saber estar y el que no tenga estará realmente mal síquicamente de la cabeza y  dirá: son los nervios, exceso de trabajo y todo lo que vera será gris. La vida me ha dado muchas cosas y todas buenas, valoro lo que tengo cuando estoy en la mitad de la vida y ahora cuando me lo  ha empezado ha quitar es cuando realmente lo añoras lo mucho que he tenido . Tengo un pasado realmente maravilloso, siempre he pensado en la vida como una fiesta con un poco de orden, ahora ya no pienso eso, he recibido un golpe fuerte del que no sé como voy a salir pero tengo que salir, de donde saque la energía, no lo sé. Pero voy a salir, adelante, todo el pasado que llevo vivido es lo que me da fuerzas  para enfrentarme al presente día a día, minuto a minuto. Me apoyo en mis seres queridos y amigos, que gracias a Dios los tengo. Soy afortunada, hay gente que no tiene a nadie. Realmente cuando intentas desprenderte del ego, es cuando vas encontrando  equilibrio. ¿ donde esta esa paz interior que tanta  gente la busca?  Aveces  no la encuentra, por que no sabe dónde buscarla y lo primero que tenemos que hacer es ser más sencillos, más humildes sencillamente más humanos. Vivir no solamente es respirar, porque yo no vivo, sobrevivo, pero tengo paz, tranquilidad de conciencia. Cuando sabes que hay una fuerza del más alla y no has podido hacer nada que has sido impotente., pero cuando has vivido todo dentro de ti. He tenido una vida plena, en todos los sentidos y un día, estaba escrito en el destino mi gran perdida. Lo quiero mirar así, que todos venimos hacer algo y me lo arrebataron, mi opinión no cuenta  ni todo el sufrimiento que lleva.

 ¿Qué es el destino? ¿Esta es la vida? O solo es un tramo de vida que vivimos y en ¿algún sitio hay vida eterna? Y esta el alma de todos nuestros seres queridos ¿algún día los veremos?  Pienso que los verdaderos muertos son los OLVIDADOS y los que se han ido han dejado su semilla y siempre serán recordados,  porque están en el corazón de todos nosotros en unos más y en otros menos. Pregunto al destino o al Universo o a Dios ¿para que me lo diste y luego me lo quitaste? Pero yo te digo GRACIAS por habérmelo dado, me ha llenado toda mi vida, y lo que me queda de vida llena de recuerdos maravillosos, he aprendido a valorar más  las cosas, ha  endurecerme como persona a buscar más mi paz interior para tener calma, porque realmente la necesito. En algún sitio he leído “el verdadero dolor es el que se sufre sin testigos” y estoy de acuerdo con esa frase pero mi corazón  dice “por amor naciste y por amor lloro, ya no te puedo tocar, pero te llevo en mi corazón” simplemente es decir: tu no moriras jamás. Hay personas que están muriendo en vida, sin disfrutar de nada ni de momentos buenos. Intento preguntarme ¿a que ha venido mi hijo al mundo? ¿a que he venido yo ’indagando y leyendo me he dado cuenta que en la numerología soy el numero 44 personas poco comunes ¿eso tendrá alguna relación con ser la madre de mi hijo? Dicen que el alma de un ser humana entra al dar a luz al llegar al mundo ¿sera cierto? Simplemente “nacer es morir” Es una moneda y cada una es una cara como el sufrimiento y la felicidad, el día y la noche.

Cuando se toca fondo  en la tristeza te enriqueces mas espiritualmente como persona, porque la felicidad es algo que no dura que suele ser superficial pero la tristeza permanece deja huella en toda alma de cada ser humano.

La vida que simple es, y muchas veces la hacemos más que difícil las personas, sufrimos por tonterías y cuando  realmente te viene una desgracia, nos quedamos en estado de sock ,  Lo primero es mitigar el dolor y lo segundo y mas importante es aceptar lo que nos toca vivir a cada uno. Dentro de unas horas voy hacer un viaje y me digo una y otra vez “la poca  energía positiva que tengo, no me la van quitar, no lo voy a permitir. Realmente hay personas que son dignos de lástima. porque  tienen todo y están sufriendo, son esclavos de sus bienes y realmente no son felices . Si yo tuviera a mi hijo y sabiendo lo que sé, que conozco todas las escalas del sufrimiento, diría chapo al mundo entero, pero la realidad es que tengo buenos recuerdos tuve una gran hijo, que eso si, lo sé ha ciencia cierta. En mi corazón ahora tengo la intuición y con eso vivo, que si hay cielo mi hijo estará en el mejor de los sitios. Algún día estaré con él. El amor es una energía que no sé puede destruir, por que el enfado pasa pero el amor perdura. El amor real el de siempre. La tristeza es tu compañera y la tienes que aceptar. Estoy en la mitad de mi vida y bien el balance que tengo he conseguido muchas cosas. Tengo un buen marido una familia que vale un imperio (a lo que yo juzgo por familia) y amigos que me intentan acompañar, hay personas que no tienen a nadie ni son queridos por nadie., ni se les demuestran un poco de cariño.  Son facetas de la vida, todas por las que he pasado y han sido satisfactorias menos la muerte de mi hijo, que se me ha ido , Te escucho hijo decirme como tantas veces “lo que no consiga mi madre no lo consigue nadie” pero este camino y esta prueba es la más dura de todas pero la andaré y ganare la batalla y algún día te encontraré en otro mundo en otra existencia, el universo tendrá la respuesta. Pienso mucho en que el amor es inmortal y en la vida eterna.

Me lo ha quitado el destino. Doy gracias, por la muerte que ha tenido, el no ha sufrido aunque no lo tengo conmigo es un viaje que tenemos que hacer todos los seres humanos unos antes otros después, pero al fin y al cabo un viaje que no sabemos cuando es la partida. Sin embargo nunca viene bien para los que nos quedamos, aceptamos las llegadas pero no las pérdidas de nuestros seres queridos.